私から奪うだけではまだ足りないのか



大切な人からも奪っていくのか



もはや運命という者は
私の中から


「希望」


を欠片もなく、灰すらも残さず奪わねば収まらないようだ





嗚呼、なんと素晴らしきかなこの世界

お盆休みなのに、正直、休む気になりません。
ある事情で、８月末以降が白紙の状態になってしまい、
その先を考えると厭世観で打ちのめされそうです。


だから、逆にしょうもないことを言い合ったり、
好きな音楽聴いたり本読んだり、
とにかくいろんなことして現実直視しないようにしています。
そういったことをやめた途端、考えてしまうので。



ヤケクソにならないように、
何よりミツヲが生きている限り私も生きるから。



私をとりまく現実は大っ嫌いだけど。
だから、見ないようにする。



この現実は、「見たけど見なかったことにする」ことができないから、
とにかく、目を背けられるだけ背ける。



とにかく今は逃げる。





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時に人は、青空を眺め、
「清々しい」と言ったりする


しかしながら、青とは
blue――それは悲しみの色


昨日の青空は、私にアイロニーを投げかけるかのようなblue


心中（しんちゅう）では積乱雲があちらこちらから湧き上がり、
それが重なり合って、やがてそれ自体が毒々しい灰色を帯びるような、
そんな光景が広がっていたのに

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今朝、久しぶりに吐いた。
汚い話で恐縮だが、普段は下の方に行きがちなのが、
今朝は何故か上のほうへ行った。
そんな状態で、この猛暑の中、職場に着く前に倒れそうな予感がしたので、今日は休むことにしたのだった。

昨日から自分自身のことを書き始めたが、
この作業は自分でも思わぬほどにエネルギーを使うようだ。
それをうすうす感じていたから、これまで書かずにいたのだったが…
過去の自分を振り返り、向き合う作業は、
回復する上で大切なことではあるが、
それまで（社会に対しては）蓋をしていた部分をさらけ出すのだから、
心身ともに負担がかかるのは、ある程度は仕方のないことなのだろうか…？


さて、物心ついて最初の記憶は、
父方の祖父母とともに、三畳一間で暮らしていた日々だった。
のちに知ることになるのだが、その家族の在りようは、
幼い私をある事実から遠ざけるための、父方一家の策略だった。

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darkhalf――我、闇ノ仔ナリ


ある年の秋。
私を形作るものの半分が、見えなくなってしまった。

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