こんな二人です。
Author:乃波コンドラチェフ
登場人物
乃波コンドラチェフ ： 筆者。ボーダー（境界性パーソナリティ障害または境界性人格障害または境界例）。現在、慢性的な抑うつ感と社会に対する不安を抱えている。人間関係を築くのが大の苦手であり、普段は自己主張を抑えているが、鬱憤溜まるとすぐ爆発し、それをコントロールできずにいる。自分自身をコントロールできるようになるために通院中。
合田（ごうだ）ミツヲ ： そんな乃波の夫になってしまったミツヲは、うつ病になりやすいタイプを絵に描いたような人物。つい最近、強迫性パーソナリティ障害（強迫性人格障害）と気づく。生真面目で融通が利かない、すごい片付け魔。実はものすごいビビリ。ちなみに、「合田ミツヲ」というのは本名ではありません。
こんな二人が、「社会的動物」たる人間になるために山だらけ谷だらけの毎日を生きる、パーソナリティ障害格闘日記です。
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虹
昨日、ウチの方で虹が見えた。
振り返った後ろの窓から見えた。
後ろ向きになるのが、私らしい・・・( *´艸`;)
ああ、いやだ
何もかも嫌だ。
浮上することができずにますます沈んでいく。
それを突き放そうとする自分。
どっちも嫌だ。
むなしさ 背負う私と
言葉 背負うあなたの
砂粒みたいな未来 彷徨いだして帰らない
（ＺＡＢＡＤＡＫ「夜の彷徨」より）
何もかも正直に言うことが、良いわけじゃないじゃないということを、
今、改めて思う。
言葉は諸刃の剣。
言ったら、傷つく。
だから、言わない。
それでも言葉を求める・・・
何も変らないのに？
むしろ傷つくだけなのに？
なぜ？
なぜ？
なぜ？？？？？？？
傷つけたくないんだよ。
だから、重いんだよ。
燈台守よ、いずこへ消えた。
浮上することができずにますます沈んでいく。
それを突き放そうとする自分。
どっちも嫌だ。
むなしさ 背負う私と
言葉 背負うあなたの
砂粒みたいな未来 彷徨いだして帰らない
（ＺＡＢＡＤＡＫ「夜の彷徨」より）
何もかも正直に言うことが、良いわけじゃないじゃないということを、
今、改めて思う。
言葉は諸刃の剣。
言ったら、傷つく。
だから、言わない。
それでも言葉を求める・・・
何も変らないのに？
むしろ傷つくだけなのに？
なぜ？
なぜ？
なぜ？？？？？？？
傷つけたくないんだよ。
だから、重いんだよ。
燈台守よ、いずこへ消えた。
Joking Diver
私は口下手だから、相手が悩んでいても、
とっさに慰めや癒しの言葉をかけられない。
しんどいけど、がんばりやーと言っても、
伝わらないことは分かってる。
だから、何も言わないんだ。
現実の刃から目を背けると
沈黙の闇が二人を覆う
飲まれまいと逃げ出す僕を
君は必死で足首をつかむ
僕が本当に恐れているのは闇じゃない
闇の中にいる僕を
誰かが嘲（あざけ）るのが怖いだけ
だから僕は道化を演じる
思いつくだけの言葉を
並べれば並べるほど
実感のなさが浮き彫りにされ
彫りだされた空虚な欠片（かけら）が
空しく風に晒（さら）されてゆく
だからもう、何も言わない
そんな僕に後ろ指をさす
僕は道化になるしかない
道化になれなければ
僕はどこで彷徨（さまよ）えばいい？
答えは見つからないまま
泳ぐ、深い深い海を
とっさに慰めや癒しの言葉をかけられない。
しんどいけど、がんばりやーと言っても、
伝わらないことは分かってる。
だから、何も言わないんだ。
現実の刃から目を背けると
沈黙の闇が二人を覆う
飲まれまいと逃げ出す僕を
君は必死で足首をつかむ
僕が本当に恐れているのは闇じゃない
闇の中にいる僕を
誰かが嘲（あざけ）るのが怖いだけ
だから僕は道化を演じる
思いつくだけの言葉を
並べれば並べるほど
実感のなさが浮き彫りにされ
彫りだされた空虚な欠片（かけら）が
空しく風に晒（さら）されてゆく
だからもう、何も言わない
そんな僕に後ろ指をさす
僕は道化になるしかない
道化になれなければ
僕はどこで彷徨（さまよ）えばいい？
答えは見つからないまま
泳ぐ、深い深い海を
ゆるーいうつ
今は、だらだらと軽くゆるーいうつが続いています。
その原因はまあいくつかある。
一つは相方のこと。
福祉の仕事も長続きせず、障害者の作業所にお試しで通ったものの、
あまりに厳しい叱責が多くてやめた。
そんなのいくらでもあるだろう・・・と思われるだろうが、
相方だってそれくらいは分かってる。
だけど、心というか体がついていかない。
うつの回復期に入ると、なんとなく億劫な気持ちがのこり、
それでついうっかり物忘れしてしまうことがある。
それを叱責されるのは、自分のしたこととはいえ、
気が滅入ってしまうものだと思う。
実は、別の仕事に就いたのだった。
うつの事を隠して。
相手は知らないから、あれこれやかましく言ってくる。
しかも職場には、いつもイヤミな言い方しかしないおばちゃんがいるらしい。
普通に言えばいいものを、何か一言ひねくれた言い方をしなければ気がすまないのか。
その言葉を真に受けると、それだけで悪化してしまうので、
なるべく気にしないようにはしているようだが、それでも夜になると、
「しんどい」「怖い」と私に言ってくる。
私も、本当は受け止められるような器ではないのだが、
どうしてもそれに応えようとする部分は否めない。
だから、時には自分の本音（そういう話が続くとしんどい、とか）を
ちゃんと伝えているのだが、
言った後で、やっぱりしょげてしまう相方を見て、
言うんじゃなかったかな・・・って思い、またうつっぽくなる。
そして、春になると、人の行き来が多くなる。
なぜか、私は知らない人に声をかけられやすい。
短い時間に２回道を聴かれたこともある。
知らない場所で道を聞かれたこともある。
いつも思うんだが、私ってそんなに声をかけやすいタイプなんだろうか？
よりによって、基本的に人間嫌いの私に話しかけなくてもいいと思うんだが、
相手はどういうところを見て、私に聞いてくるんだろう？
だから、町を歩く時はヘッドホンをして（ただし聞いてはいない）、
予防線を張っているのだが、
それでも関西のおばちゃんパワーは恐ろしいもので、
ヘッドホンをしていようが話しかけてくる。
「実は私は、人間が好きだったんだ」という人がよくいる。
それまで人を拒んでいたはずが、
実際かかわってみると、やっぱり人と一緒にいるのはいいものだ・・・と。
ところが、私には一向にそんな風に思える気配がない。
仕事など必要最小限以外は、一切人とかかわらず、
自分の世界にこもっていたいという気持ちが増している。
今の仕事はお陰さまで順調に続いているが、
やはり、それでも人とかかわることになるからか、
小さなストレスが積もり積もっているのかもしれない。
だから、ゴールデンウィークに入ってからも、
だらだらとパズルゲームで時間をつぶしたりしている。
私の場合、そうやって、うつが過ぎるのを待っている。
暗い部屋でただじーっとしていると、どうしても考え事をして、
ますます暗くなってしまうからだ。
もっと休みたい気もするが、これ以上休んでしまうと、
一応時給制なのでお金が心配だ。
この休みが効果的になるよう、自分でも工夫しているつもりだが、
果たして、休みが明けて７日、どんな気分だろうか?
その原因はまあいくつかある。
一つは相方のこと。
福祉の仕事も長続きせず、障害者の作業所にお試しで通ったものの、
あまりに厳しい叱責が多くてやめた。
そんなのいくらでもあるだろう・・・と思われるだろうが、
相方だってそれくらいは分かってる。
だけど、心というか体がついていかない。
うつの回復期に入ると、なんとなく億劫な気持ちがのこり、
それでついうっかり物忘れしてしまうことがある。
それを叱責されるのは、自分のしたこととはいえ、
気が滅入ってしまうものだと思う。
実は、別の仕事に就いたのだった。
うつの事を隠して。
相手は知らないから、あれこれやかましく言ってくる。
しかも職場には、いつもイヤミな言い方しかしないおばちゃんがいるらしい。
普通に言えばいいものを、何か一言ひねくれた言い方をしなければ気がすまないのか。
その言葉を真に受けると、それだけで悪化してしまうので、
なるべく気にしないようにはしているようだが、それでも夜になると、
「しんどい」「怖い」と私に言ってくる。
私も、本当は受け止められるような器ではないのだが、
どうしてもそれに応えようとする部分は否めない。
だから、時には自分の本音（そういう話が続くとしんどい、とか）を
ちゃんと伝えているのだが、
言った後で、やっぱりしょげてしまう相方を見て、
言うんじゃなかったかな・・・って思い、またうつっぽくなる。
そして、春になると、人の行き来が多くなる。
なぜか、私は知らない人に声をかけられやすい。
短い時間に２回道を聴かれたこともある。
知らない場所で道を聞かれたこともある。
いつも思うんだが、私ってそんなに声をかけやすいタイプなんだろうか？
よりによって、基本的に人間嫌いの私に話しかけなくてもいいと思うんだが、
相手はどういうところを見て、私に聞いてくるんだろう？
だから、町を歩く時はヘッドホンをして（ただし聞いてはいない）、
予防線を張っているのだが、
それでも関西のおばちゃんパワーは恐ろしいもので、
ヘッドホンをしていようが話しかけてくる。
「実は私は、人間が好きだったんだ」という人がよくいる。
それまで人を拒んでいたはずが、
実際かかわってみると、やっぱり人と一緒にいるのはいいものだ・・・と。
ところが、私には一向にそんな風に思える気配がない。
仕事など必要最小限以外は、一切人とかかわらず、
自分の世界にこもっていたいという気持ちが増している。
今の仕事はお陰さまで順調に続いているが、
やはり、それでも人とかかわることになるからか、
小さなストレスが積もり積もっているのかもしれない。
だから、ゴールデンウィークに入ってからも、
だらだらとパズルゲームで時間をつぶしたりしている。
私の場合、そうやって、うつが過ぎるのを待っている。
暗い部屋でただじーっとしていると、どうしても考え事をして、
ますます暗くなってしまうからだ。
もっと休みたい気もするが、これ以上休んでしまうと、
一応時給制なのでお金が心配だ。
この休みが効果的になるよう、自分でも工夫しているつもりだが、
果たして、休みが明けて７日、どんな気分だろうか?
今日の天才ミツヲ
今、マ○ドのナゲットが100円だ。
喜び勇んで5箱買ってきたミツヲ。
☆･ﾟ:*(人´ω｀*)ぅ｡れ｡し｡ぃ｡｡
2箱は私がありがたくいただいた（・∀・）のだが、
ミツヲは1箱だけ食べて、残り2箱を置いておいた。
ミツヲはやることがなくなるとさっさと床に就いてしまうのだが、
先ほど、むくっと起きて一言・・・
「ナゲット食〜べ〜て〜♪」
あのゴン太君の「ほねっ○こ」のCM調で。
ﾎﾟｶ─(oﾟДﾟo)─ﾝ
さらにダメ押し。
「毎日食べたいナゲット♪」
微妙にネタが古臭いよね(´･ω･`)
喜び勇んで5箱買ってきたミツヲ。
☆･ﾟ:*(人´ω｀*)ぅ｡れ｡し｡ぃ｡｡
2箱は私がありがたくいただいた（・∀・）のだが、
ミツヲは1箱だけ食べて、残り2箱を置いておいた。
ミツヲはやることがなくなるとさっさと床に就いてしまうのだが、
先ほど、むくっと起きて一言・・・
「ナゲット食〜べ〜て〜♪」
あのゴン太君の「ほねっ○こ」のCM調で。
ﾎﾟｶ─(oﾟДﾟo)─ﾝ
さらにダメ押し。
「毎日食べたいナゲット♪」
微妙にネタが古臭いよね(´･ω･`)
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